(六)那个拯救的未来(第2/6 页)
在这个世上。
但是,即使是这样w浊混沌如我,还是希望能拯救他人啊。
「这是否成为自我防卫机制中的昇华作用,我不清楚。」
但又好像并非如此
我究竟想要拯救的是谁?
啊,或许,其实是这个无能无力的我吧?
但我做不到啊。
如同我不相信其他人一样,我怎么能奢望他人相信我呢?
获取他人的共鸣?把这些恶心的情感ch0u离出去?证明自己曾经还活过的价值?
到头来,好像其实都是些自私自利的,她只是想要找一个合理的理由,来发泄这些不知何去何从的情感有人能听到我的呐喊吗?能理解曾经那些痛楚吗?他们能够接纳这些晦暗肮脏的想法吗亦是嗤之以鼻?可能我还是过於年轻过於不谙世事纷杂喧闹,还是会幻想着自己能够凭藉着自己的棉薄之力去拯救他人,用来拯救自己。
「呐,你觉得,人活着代表的意义是什么?」
你反问我,「为什么所有事情都要给它安上意义呢?石头在那里放了千年万年以上,即使没有人认同甚至发现它,它也还是石头,不是吗」
「因为,如果失去了意义,我就不知所措了。」
施加意义对我而言是习惯x的,甚至是强迫x的
睡觉的意义,起床的意义,刷牙洗脸的意义,吃饭的意义,走路的意义,上学的意义,读书考试的意义活着的意义。
「这么想,不会很累吗?」
「但,我不得不这么想,要不然,我连一早的起床都无法做到。」
是从什么时后开始的呢?
「其实,会想找寻活着的意义,换句话说,其实就是找不到活着的意义,不是吗?」
「也是啊。」
「算了别说了吧,这很蠢。」我掐断了话题。
不过是既像是装成一副受害者的姿态渴求他人的谅解和垂怜,又像是个坚持以己见叨叨絮絮的顽固老头,到头来只会ga0得讲者不舒服,听者如马耳东风。
一直有这种想法,我喜欢这个世界,但是,好讨厌好讨厌我自己。
自我ch0u离的感觉越来越猖獗,我不知道这是否能称为情感隔离,但我确定,自己的防卫机制仍然正常运作,无论是意识中还是潜意识里都在极力想要剥离我这个主t的存在汰换成另一个b较顺眼的东西,我还活着
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